sábado, 26 de junho de 2010

FARTA!!! - Parte II


Oiiii!!!


Bm tenho algumas coisinhas pa vos contar...=/


Terça feira á noite passei muiito mal, deu-me uma dor horrivel que nao passava e depois meu corpo ficou todo dormente e paralisou foi mesmo horrivel!Resultado? Acabei por ir parar no hospital! Grrrr Lá colocaram-me logo a soro e eu, nao satisfeita, como é obvio, tentei entupir o tubinho com o meu sangue!Ehehe até que resultou, assim so tomei um pouquinho de soro e depois disseram que eu tinha uma infeçao e deram-me mais medicamentos.

Depois de uma noite dessas, é de lembrar que eu tinha exame no dia a seguir, é de se prever o que aconteceu! O exame foi uma valente bosta! Correu mal pa caraças e sinceramente tou a ficar bastante preocupada pk nao tou a conseguir fazer disciplina nenhuma e sabem pk? Pk estas malditas banhas assombram os meus pensamentos a todo o momento e nao me deixa eu concentrar. K nervos....


De resto a semana foi muuiiitttooo parada nao fiz nada de interessnte, passei o tempo todo a estudar!

Farta desta VDM!


Enfim... que poderei eu fazer?


Beijinhos YY


FORÇA

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Seguindo normas... Mas com regras!


Oiii pa tds!!!


Hoje estou super mal disposta, tive o meu primeiro exame e correu mal pa caraças! ='(( Tpou de rastos e sem motivação para nada! Acho que me sinto assim por estar muito fraca, estes dias tenho miado muito, tudo o que como eu mio, ja ando assim vai fazer uma semana amanha! =/ O lado bom é que estou com 41Kgs, mas tou mesmo muito fraca e a minha mae até ja me quis levar ao hospital! Mas eu nao fui e nem vou... nao posso deixar que me fazam engordar com aquele maldito soro!


Tenho tomado os medicamentos que o psiquiatra receitou, ate agora só me têm dado sonho, sonho e mto sonho e mais nada. Nao me têm provocado fome nem me têm alterado o peso e por isso continuo a tomar a medicação pk a minha mae esta sempre em cima de mim! De resto nao tnho mais nada pa compartilhar...

Espero k cnvosco esteja td bem!!!


Bjinhoos YY

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Só uma questao de tempo!


Olaaa a tds!!!


Nao sei se se lembram mas ontem tive a minha primeira consulta no psiquiatra e tenho a dizer que podia ter sido pior!!! Ele seu-me duas opções: a primeira era internar-me, a segunda foi eu engordar um pouco e fazer a medicação que ele mandou direitinha. Como é óbvio eu escolhi a segunda mas ele avisou logo que se na próxima consulta o meu peso tiver igual ou se tiver perdido mais peso que aí não há mais escolha: interna-me mesmo eu nao querendo!

Agora eu ainda estou arranjando maneira de chegar a minha meta:40Kg, depois arranjo uma maneira de me livrar do resto... estes ultimos dias, como tenho ficado em casa tenho miado muuuiiitooo, axo que tenho miado mais do que aquilo que como!!! =)


Ah mas ainda nao disse qual o meu peso... neste momento estou com 42Kg (incluindo roupa e calçado)! Fico feliz por um lado, pois a minha meta está a ficar cada vez mais próxima, mas por outro eu ainda me sinto enorme, gorda uma autentica orca!=(


Agora é so uma questão de tempo!!!


Hoje não tenho mais nada pa contar, vou estudar para os meus exame!!! Portem-se bem!



FORÇA! YY

domingo, 13 de junho de 2010

Não dá, Não dá, Não dá... Para viver sem ti!!!


Olaaa a tds!


Bem tenho algumas coisas para partilhar convosco:


Lembram-se da apresentação que eu ia fazer na sexta feira? Consegui controlar os meu nervos e até que me sai muito bem, os professores que estavam a avaliar disseram que eu me consegui descatar no grupo!!! IUPII alguma coisa que corre bem na merda da minha vida!!!!


Já nao me lembrava de miar tanto! Meus dias têm sido assim, constantemente a miar penso que seja dos nervos pois mesmo que eu coma so uma migalha ela vem ca para fora!!! O que para mim é optimo mas a minha mãe não está gostando da situação e já disse que se eu continuar assim que me leva no hospital!!! Eu nao posso ir no hospital senao eles vao-me dar soro e aí eu vou ficar ainda mais gorda e isso sim ia acabar comigo!


Terça feira tenho a minha primeira consulta no psiquiatra, vou com a minha irmã! Sinceramente não sei o que vou lá fazer, pois nem sei se lhe diga a verdade ou se simplesmente tente esconder a minha vida ao máximo! Há sugestoes? Sim, porque digo desde já que nao vou tomar antidepressivos que me façam ter fome, só para eu comer e acabar por engordar!


Esta semana vai ser péssima, tenho muito que estudar em tao pouco tempo! Dia 21 tenho o meu primeiro exame... depois dia 23 mais um, e depois tenho dia 28, 29 e dia 30 para a acabar ou seja tudo seguido e eu nao compreendo nada de nada de nenhuma matéria! isto sim da-me vontade de morrer.... =( eu tenho de passar em todos os exames, nao posso reprovar em nenhum!!! Tenho de conseguir, alias... EU VOU CONSEGUIR!!!


Acho que é tudo... nao ha mais novidades! Já sei... Querem saber se eu ja decidi o que vou fazer, se vou continuar com a anna ou se a vou largar!? Pois... é impossivél deixar algo que me completa e que preenche a minha vida por isso é impossivél deixar a anna!Sim, eu tenho vontade de me recuperar... mas não tenho vontade de continuar a ser a obesa que sou... chega de insultos e de piadas com a anna serei perfeita!!!


Beijinhos para tds!

YYYYYYYYYY FORÇA! GO GO ANNA! YYYYYYYYYY

quarta-feira, 9 de junho de 2010


Ai ai... cada vez mais confusa e triste!!! Ultimamente reparei de que não tenho ninguém... os meus amigos abandonaram-me todos e no momento em k eu mais preciso deles. =( Mais uma vez estou a escrever este post na faculdade, mais propriamente da biblioteca que é o meu restaurante favorito! EHEH É bom por um lado estar sozinha pk assim ninguem me obriga a comer, mas por outro é horrivel um autentico tedio!

Neste momento da minha vida passam mil e uma coisas pela cabeça desde continuar com a anna até me recuperar de uma vez por todas a soluçao ideal seria eu recuperar-me e ser magra mas ja encaixei na minha cabeça de k para recuperar terei de abdicar de uma parte da vida com k sonhei: uma magreza k provoque inveja a qualquer uma pessoa! Há dias em que acordo e até parece k anna me deixou e até vivo esse dia normalmente: rio, brinco com os meus sobrinhos e afilhados, digo piadas pa tda a gente rir e por vezes até como. Mas há outros dias em k acordo e só consigo gritar com as pessoas que eu mais amo, so consigo chorar e pedir para morrer e aí fecho-me no meu quarto e rezo para fechar os olhos e nunca mais os abrir! é obvio k eu nao gosto de ser assim... queria tanto ser uma pessoa estavél, feliz e com mais objectivos na vida para além de emagrecer!

As aulas na faculdade estao a acabar, para sexta tenho a apresentação oral de um projecto e sei k todo o mundo vai gozr comigo pk eu tenho uma pequena deficiencia na fala e é uma das coisas que mais me envergonha... falar com um publico a rir-se de mim deixa-me de rastos, depois os nervos apoderam-se e eu acabo por fazer uma apresentação de merda! Quando acabar de fazer essa apresentação estarei quase de ferias, escrevo kase porque agra vem o pior os malditos EXAMES e eu este ano nao estou com cabeça para isso, as coisas simplesmente não encaixam e eu sinto-me burra mas mesmo muito burra!!! Sei que deveria tomar suplementos pa aguentar a pressao e conseguir concentrar-me mas os suplementos engordam e eu nao posso engordar, axo eu.... eu nao sei o k kero para mim... nao sei! Eu sei k o melhor para mim é procurar ajuda e recuperar-me mas eu acho que nao é isso que eu quero!!!

MERDA DE VIDA!!! Eu só precisava de desaparecer por uns tempos, ir para outro planeta para ficar a saber o que realmente é importante na vida!


Fiquem bem!

BjinhosYYY

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Anna...só mais um dia ou a minha vida?


Não sei... Eu ja nao me consigo entender, nao consigo delinear um futuro simplesmente NÃO CONSIGO!

Este tempo que fiquei sem postar foi porque tentei levar uma "vida normal" mas não consegui! Porquê que eu o fiz? Porque a minha vida e a da minha familia esta uma merda e eu sinto-me culpada por isso... tb porque tive a reflectir e reparei que eu estou a destruir um sonho que sempre tive: ser mãe! sempre disse que queria ter 4filhos e agora tou em risco de nao conseguir ter um sequer, já ha mais de meio ano que eu não tenho menstruação e isso esta-me a deixar louca pk se eu não pdr ser mãe entao eu nao quererei mais viver e aí sim eu acabo com a minha vida! Tb tentei recuperar porque noo outro dia eu passei mesmo muito mal e minha mãe ficou péssima... ela pensava que eu ia morrer, ela chorou tanto e se agarrou a mim dizendo: "Por favor filha nao me deixes, eu amo-te tanto e preciso tanto de ti!Por favor, se tu me deixas eu morro tb!" ela já me disse inumeras vezes que se eu cometesse alguma loucura, ela cometeria uma igual logo a seguir! Foi por isso k eu tentei levar uma vida normal nestes dias, mas como já disse não consegui!

Eu tentei alimentar-me de maneira saudável mas sempre k chegava perto de algum alimento dava-me vontade de chorar e saía correndo, depois no fim de semana minha mãe me obrigou a almoçar e a jantar e eu miei tudo... eu não consigo! Eu preciso da Anna... eu nao consigo me afastar dela, ela ja faz parte da minha vida!!

Para a próxima terça feira vou ao psiquiatra (minha irmã marcou uma consulta) e sinceramente não sei o que vou falar para ele! Eu não gosto muito de falar sobre mim, principalmente com pessoas que eu não conheço, mas lá terá de ser. Até lá tenho tempo para pensar no que eu realmente quero para mim... Talvez eu me queira tratar mas talvez nao seja agora o momento certo!


Precisava de gritar, de expulsar toda esta quantidade de sentimentos de dentro de mim! Preciso de apoio e preciso de uma nova vida (acho eu)!!!


Enfim, fiquem tds bem!!
Bjinhos
Y

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Porquê k o meu fim nao chega logo???


SE EU MORRER SERA QUE ALGUÉM IRÁ SENTIR A MINHA FALTA???


Estou farta da merda desta vida... smp sozinha, smp gorda sempre a pedir pra morrer!!! Eu nao presto, só sei fazer sofrer os k me amam! Porquê k nao acabo com isto de uma vez por tdas? Sou mesmo uma cobarde uma falhada!!